Избегающий тип привязанности у мужчины: признаки и что делать

Кратко. Избегающий тип привязанности это привычка отступать, когда отношения становятся ближе. В знакомствах он выглядит так: хорошее свидание, потом тишина, потом «мне нужно пространство». У мужчин его часто принимают за занятость или характер. Это не диагноз и не приговор: стиль меняется, если его заметить. Ниже признаки, типичные фразы и что делать с обеих сторон.

Избегающий тип привязанности: что это простыми словами

Представь вечер, после которого вы оба улыбались до метро. На следующий день она пишет «было здорово», а тебе вдруг хочется ответить через шесть часов и одним словом. Если такое повторяется из раза в раз, речь уже о стиле.

Термин пришёл из теории привязанности, общая карта всех стилей собрана в статье про типы привязанности. Джон Боулби описал, как ребёнок строит связь со взрослым, Мэри Эйнсворт выделила у детей надёжный, тревожный и избегающий варианты. Позже Синди Хазан и Филлип Шейвер перенесли идею на романтические отношения взрослых, а Ким Бартоломью и Леонард Горовиц разделили избегание на два вида: отстранённое, когда человеку «и так нормально», и боязливое, когда тянет и страшно одновременно. Второй вариант разобран в статье про тревожно-избегающий тип, здесь речь о первом.

Откуда берётся такая привычка, в теории объясняют через детство. Если взрослые рядом раз за разом не откликались на слёзы и просьбы, ребёнок учится не просить: так меньше разочарований. Во взрослой жизни это превращается в правило «справляюсь сам» и в лёгкое напряжение, когда кто-то подходит слишком близко. Детство при этом не приговор. Стиль складывается ещё и из опыта первых отношений, расставаний, того, как вели себя друзья и родители друг с другом.

Современные исследователи смотрят на привязанность как на две шкалы: тревогу и избегание. У каждого есть немного того и другого. Поэтому ярлык «он избегающий» полезен как подсказка. Вердиктом он не бывает.

Как избегающий тип выглядит в знакомствах

Избегание в дейтинге почти всегда видно по ритму. Стало теплее, и человек отходит на шаг. Остыло, и он возвращается, потому что на расстоянии снова спокойно.

Допустим, вы третий раз встречаетесь, долго гуляете, она рассказывает про семью. Вечер удался. А наутро у тебя внутри странное облегчение, что сегодня встречи нет, и раздражение на её «доброе утро». Через неделю молчания ты скучаешь и пишешь сам. Так выглядит цикл изнутри.

Снаружи тот же цикл читается иначе. Для неё это парень, который был тёплым в пятницу и холодным во вторник. Часто она решает, что сделала что-то не так, и пытается сблизиться сильнее. Это подливает масла: чем плотнее к тебе тянутся, тем сильнее хочется отойти.

Избегающий тип привязанности у мужчин: признаки

У мужчин избегание маскируется лучше, потому что многое из него общество считает нормой: не говорить о чувствах, много работать, ценить свободу. Отличить стиль от характера помогает повторяемость.

Один пункт из таблицы есть у многих, и ничего страшного в нём нет. Три-четыре пункта, которые повторяются в каждых отношениях, уже рисунок. Проверь по двум-трём прошлым историям, а не по одной: в одной могла быть просто не та девушка.

Отдельная примета у мужчин с избегающим стилем в том, как они объясняют себе дистанцию. Почти всегда это звучит рационально: «сейчас не время», «надо сначала встать на ноги», «она слишком торопит». Каждая фраза сама по себе может быть правдой. Настораживает, когда «не время» длится десять лет.

Слова избегающего типа привязанности

Фразы сами по себе ничего не доказывают, их говорят и люди с надёжным стилем. Смотри на момент: если такие слова звучат сразу после сближения, это сигнал.

1. «Мне нужно пространство». Часто честная просьба. Настораживает, когда её произносят после каждой тёплой встречи.
2. «Я не готов к серьёзным отношениям», причём на третьем месяце встреч три раза в неделю.
3. «Давай без ярлыков». Удобно, пока статус не требует ничего менять.
4. «Ты слишком много от меня хочешь» в ответ на просьбу предупреждать, если планы меняются.
5. «У меня сейчас завал» как универсальный ответ на любой разговор о будущем.
6. «Я такой, какой есть». Разговор закрыт, обсуждать нечего.

Представь, что ты сам говоришь третью или пятую фразу девушке, которая тебе нравится. Попробуй договорить её честно до конца: «я не готов, потому что…». Если продолжение звучит как «потому что страшно, что меня будут контролировать», вот и ответ.

Если избегающий тип у тебя: что делать

Первый шаг самый скучный: заметить момент, когда хочется отойти. Обычно это час после сближения, до недели дело не доходит. Пока ты не видишь этот момент, каждый раз кажется, что проблема в конкретной девушке.

Дальше работают маленькие действия. Решение «с понедельника стану другим» не сработает:

• Вместо исчезновения скажи, что тебе нужен вечер одному. «Мне хорошо было вчера, сегодня хочу побыть дома, завтра наберу». Пятнадцать слов, и тебя не считают пропавшим.
• Выполни обещание про «наберу». Для человека рядом предсказуемость важнее частоты.
• Заметь, когда ищешь изъяны. Вчера её манера говорить нравилась, сегодня бесит: скорее всего, изменилась не она.
• Проговаривай одну вещь о чувствах в неделю. Коротко, без речи: «я рад, что мы встретились».

Скажем, ты заметил, что после каждого третьего свидания сливаешься. Попробуй на следующий раз сделать наоборот: сам предложи четвёртую встречу, до того как проснётся желание пропасть. Ничего страшного не случится, а у тебя появится опыт, что близость можно выдержать.

Если за дистанцией стоит тяжёлый опыт в семье, насилие или ты месяцами живёшь в подавленности, тут нужен психолог или психотерапевт, а не статья.

Если так держится она: как вести себя

Самая частая ошибка с человеком, который отступает, это погоня. Ты пишешь чаще, требуешь объяснений, ждёшь ответа и обижаешься. Для избегающего стиля это ровно тот нажим, от которого он бежит.

Обратная ошибка тоже есть: пропадать в ответ, чтобы «показать, каково это». Игра в холод никого не сближает, она просто делает двоих одинаково одинокими.

Рабочий вариант посередине. Скажи прямо, что тебе нужно, одной фразой и без обвинений: «мне важно понимать, увидимся ли мы на выходных». Потом смотри на дела. Человек с избегающим стилем может дать меньше, чем ты хочешь, но двигаться навстречу. Если ничего не меняется месяцами, это ответ, и стараться сильнее бесполезно. Как не перейти грань между инициативой и давлением, разобрано в статье про то, как не быть навязчивым. А если она исчезла совсем, без объяснений, полезнее будет текст про гостинг.

Представь такой обмен. Она пишет в среду: «Слушай, ты опять пропал после выходных, мне от этого тревожно. Мне нужно хотя бы короткое сообщение, если ты занят». Он отвечает: «Понял, завал на работе, в пятницу набираю». И в пятницу правда набирает. Разговор без сцен, и оба понимают, что происходит.

Отдельно про желание «вылечить» партнёра любовью. Привязать избегающего человека к себе стратегиями невозможно, и пытаться не стоит: это манипуляция, после которой хуже обоим.

Когда возвращаешься в знакомства после паузы

У избегающих мужчин есть знакомый маршрут: отношения закончились, полгода тишины, потом снова приложение со старой анкетой. На аватарке ты трёхлетней давности, в чужой куртке, на фоне чьей-то свадьбы. Анкета при этом тоже держит дистанцию: по ней непонятно, кто ты сейчас.

Если решил пробовать снова, начни с честного профиля. В тексте хватит одной фразы о том, чего ты ищешь, а на фото нужен ты сегодняшний. Когда свежих снимков нет, их можно собрать без фотографа: в каталоге сцен больше 600 вариантов, нужны три селфи, первые кадры приходят через пару минут после оплаты, весь пакет за 10-20 минут, пакеты от 490 ₽. Кадры вертикальные 3:4, на них только ты. Отношения фото не наладит, зато на первой встрече она узнает тебя с порога.

Источники

• Bowlby J. Attachment and Loss. Vol. 1: Attachment. 1969.
• Ainsworth M. D. S., Blehar M. C., Waters E., Wall S. Patterns of Attachment. 1978.
• Hazan C., Shaver P. Romantic love conceptualized as an attachment process. Journal of Personality and Social Psychology, 1987.
• Bartholomew K., Horowitz L. M. Attachment styles among young adults: a test of a four-category model. Journal of Personality and Social Psychology, 1991.
• Brennan K. A., Clark C. L., Shaver P. R. Self-report measurement of adult attachment. 1998.
• Levine A., Heller R. Attached. 2010.

Частые вопросы