Тревожно-избегающий тип привязанности: тянет и отталкивает

Кратко. Тревожно-избегающий тип привязанности, его ещё называют боязливым, означает, что человек хочет близости и одновременно её боится. В знакомствах это качели: быстрое тёплое сближение, потом резкий уход, потом возвращение. С тревожно-амбивалентным его путают, хотя тот про страх потерять без желания сбежать. Помогают предсказуемость, слова вместо исчезновений и, при сильной тревоге, психолог.

Что такое тревожно-избегающий тип привязанности

Скажем, вы переписываетесь неделю, и она пишет первой, шлёт голосовые, зовёт гулять. После хорошей прогулки ты отвечаешь тем же, и она пропадает. Через десять дней приходит «привет, как ты?», будто ничего не было. Если это повторяется, ты видишь качели, и у них есть название.

В теории привязанности, которую мы разбирали в статье про типы привязанности, взрослых описывают двумя шкалами: тревогой (боюсь, что меня бросят) и избеганием (мне неуютно зависеть и открываться). У тревожно-избегающего обе высокие. Он хочет, чтобы его любили, и не верит, что это безопасно. Близость будит страх быть раненым, и он отступает. Дистанция поднимает страх остаться одному, и он возвращается.

Этот стиль описали Ким Бартоломью и Леонард Горовиц в 1991 году. У них он называется fearful, по-русски боязливый. В четырёхчастной схеме он соседствует с отвергающим, который тоже избегает, но близости почти не хочет.

Тревожно-амбивалентный тип привязанности: почему путают названия

Путаница в названиях честная, и из-за неё половина статей в интернете говорит о разном. Три термина звучат похоже:

В исследованиях Эйнсворт с годовалыми детьми «тревожным» называли любой ненадёжный тип, поэтому у неё были тревожно-избегающие и тревожно-амбивалентные малыши. Во взрослой психологии слово закрепилось за боязливым стилем. Так что, читая очередной разбор, смотри на описание поведения, а не на название. Если человек держится за партнёра без желания сбежать, речь о тревожном типе: он проверяет переписку, пишет второе сообщение до ответа и ищет подтверждений, но сам не уходит. Подробно про него в статье про тревожный тип привязанности. Если же человек держит дистанцию спокойно и не мечется, это ближе к избегающему типу.

Рядом стоит ещё один термин, дезорганизованная привязанность. Мэри Мейн и Джудит Соломон описали так детей, у которых не было цельной стратегии: ребёнок тянулся к взрослому и тут же замирал. У взрослых боязливый стиль часто считают её продолжением, но это не одно и то же, и ставить себе такой ярлык по статье не надо.

Тревожно-избегающий тип привязанности в отношениях

В отношениях этот стиль узнают по ритму, а не по одному поступку. Любой человек иногда пропадает, пишет меньше, просит паузу. Качели видны, когда круг повторяется:

1. Быстрое сближение. Много сообщений, откровенность на второй встрече, ощущение «мы как будто давно знакомы».
2. Точка страха. Что-то стало серьёзным: знакомство с друзьями, разговор «кто мы друг другу», первая ночь вместе.
3. Отступление. Холод, короткие ответы, внезапная занятость, иногда ссора из-за мелочи или полное исчезновение.
4. Возвращение. Когда второй человек отдалился, приходит тёплое сообщение, извинение или повод увидеться.
5. Снова сближение, и круг заходит на новый виток.

Сложность в том, что снаружи третий шаг выглядит как равнодушие, хотя изнутри это паника. Представь человека, которому стало так хорошо с тобой, что ему страшно это потерять, и он уходит первым, чтобы не бросили его. Логики тут нет, но так работает страх.

В долгих отношениях круг растягивается, но не исчезает. Скажем, вы вместе полгода, и перед каждым важным шагом случается ссора на ровном месте: перед поездкой к её родителям, перед переездом, перед его днём рождения. Или человек устраивает проверки: «если любишь, приедешь прямо сейчас», а когда ты приезжаешь, держится отстранённо. Со стороны это похоже на капризы. Изнутри это попытка одновременно убедиться, что ты рядом, и не подпустить слишком близко.

Ещё один знак: трудность с просьбами. Боязливому стилю тяжело прямо сказать «мне плохо, побудь со мной», поэтому просьба приходит в виде обиды, упрёка или долгого молчания, которое партнёр должен разгадать.

Такой стиль нередко связан с тяжёлым опытом в детстве или прошлых отношениях. Судить о причинах у конкретного человека может только специалист после долгих разговоров, а не собеседник по трём неделям переписки.

Если так ведёшь себя ты

Если ты узнал себя в кругу из пяти шагов, первое, что можно сделать уже на этой неделе, это поймать момент, когда хочется исчезнуть. Обычно его выдаёт тело: тянет выключить телефон, раздражает её сообщение, которое вчера радовало, в голове вдруг появляется список её недостатков.

Дальше вместо исчезновения короткая фраза. Было: три дня тишины и потом «извини, завал». Стало: «Мне нужно пару дней побыть одному, это не из-за тебя, напишу в воскресенье». И в воскресенье ты пишешь. Пауза с датой возвращения даёт тебе воздух и не оставляет её в неизвестности.

Полезно завести заметку в телефоне и после каждого такого момента записывать одну строку: что случилось перед тем, как захотелось уйти. Через месяц в заметке обычно видно, что спусковые крючки одни и те же.

Второе: не торопи начало. Боязливый стиль часто сам разгоняет сближение до скорости, которую потом не выдерживает. Две встречи в неделю вместо ежедневной переписки до трёх ночи дают страху меньше поводов.

Третье: психолог. Качели изматывают прежде всего тебя самого, и если за плечами тяжёлый опыт, насилие или ты замечаешь, что одни и те же обрывы повторяются годами, это задача для специалиста, а не для статьи. Тип привязанности не болезнь, но разбирать его в одиночку тяжело.

Тревожно-избегающий тип привязанности у женщин: если так ведёт себя она

Сначала честно: по переписке тип не определить. Девушка, которая пропала после хорошего свидания, может быть занята, могла встретить другого или просто передумать. Про такие ситуации есть отдельный разбор о том, почему девушка перестала писать. О качелях можно говорить, только если круг повторился два-три раза.

Если так и есть, рабочая стратегия у тебя одна: быть предсказуемым и не играть по её ритму.

• Когда она пропадает, не догоняй. Одно спокойное сообщение, например «Буду рад увидеться, когда будет настроение», и всё.
• Когда возвращается, не наказывай холодом. Месть молчанием запускает новый круг.
• Говори, чего хочешь ты. «Мне нравится с тобой, но мне тяжело, когда ты пропадаешь на неделю» честнее намёков.
• Не бери на себя роль терапевта. Ты не обязан её спасать и не сможешь «переучить» чужую привязанность.

И решай за себя. Если через пару месяцев качели не стихают и ты больше тревожишься, чем радуешься, уйти тоже нормальный выбор. Никто не обязан годами сидеть в чужом страхе. Как пережить такой исход, мы писали в тексте про отказ девушки.

Отдельно о чём нельзя. Никаких приёмов «как привязать» и игр в холодно-горячо, чтобы вызвать интерес: с человеком, который и так боится близости, это прямой путь сделать больно обоим.

Тревожно-избегающий тип привязанности: человек в приложениях знакомств

Есть узнаваемая бытовая деталь: боязливый стиль любит удалять приложения. Допустим, после неудачной переписки ты в раздражении стираешь анкету, а через месяц ставишь всё заново и собираешь профиль из того, что нашлось в галерее за пять минут. Круг повторяется, анкета каждый раз хуже прежней.

Эту часть можно сделать один раз и не думать. Портреты для анкеты a-dam.photo собирает по трём твоим селфи в сценах из каталога, где их больше 600. Пакет из 10 кадров стоит 490 ₽ и готов за 10-20 минут, кадры вертикальные, 3:4, лежат в личном кабинете. Пройдёт ли снимок модерацию конкретной площадки, решает сама площадка. Качели фото не остановят, зато при следующей установке тебе не придётся собирать себя из случайных кадров.

Источники

• Bartholomew K., Horowitz L. Attachment styles among young adults: a test of a four-category model. Journal of Personality and Social Psychology, 1991: https://doi.org/10.1037/0022-3514.61.2.226
• Ainsworth M., Blehar M., Waters E., Wall S. Patterns of Attachment: A Psychological Study of the Strange Situation, 1978.
• Main M., Solomon J. Procedures for identifying infants as disorganized/disoriented during the Ainsworth Strange Situation. В сборнике Attachment in the Preschool Years, 1990.
• Hazan C., Shaver P. Romantic love conceptualized as an attachment process. Journal of Personality and Social Psychology, 1987: https://doi.org/10.1037/0022-3514.52.3.511

Частые вопросы