Созависимость в отношениях: признаки и как выйти

Кратко. Созависимость это жизнь вокруг чужой проблемы: ты спасаешь, контролируешь и прикрываешь близкого человека, чаще всего зависимого от алкоголя, наркотиков или игр. Со стороны это похоже на заботу, изнутри на бесконечное дежурство. Выход начинается с отказа от роли спасателя. Помогают группы для родственников Ал-Анон и Нар-Анон и психолог.

Созависимость простыми словами

Созависимость это когда чужая беда становится твоей работой без выходных. Ты просыпаешься с мыслью, в каком она сегодня состоянии, и засыпаешь, прикинув, что завтра соврать её начальнику.

Представь обычную неделю. В понедельник ты звонишь в её офис и говоришь, что у неё температура. В среду находишь в шкафу бутылку и выливаешь её, пока она на работе. В пятницу отменяешь встречу с друзьями, потому что её нельзя оставлять одну на вечер. В воскресенье она обещает, что больше никогда, и ты веришь, потому что очень хочешь верить.

Понятие появилось в работе с семьями людей с алкогольной зависимостью: терапевты заметили, что жёны и мужья пьющих тоже живут по кругу, только по-другому. Сейчас им описывают и пары, где зависимости нет, но есть хронический кризис. Диагнозом созависимость не считается, это рабочее слово психологов и групп взаимопомощи.

Зависимость и созависимость: в чём разница

Зависимость есть у того, кто пьёт, играет или употребляет. Созависимость у того, кто стоит рядом и пытается этим управлять. У них общий круг, но роли в нём разные.

Из таблицы видно главное: помощь нужна обоим, и каждому своя. Ты не можешь вылечить её зависимость своими усилиями, как бы ни старался. Зато можешь перестать жить её зависимостью.

Здесь же проходит граница с соседней темой. Эмоциональная зависимость это тяга к конкретному человеку: настроение от её ответа, страх, что она уйдёт. Созависимость про роль: ты спасатель, контролёр и адвокат. Бывает, что одно сидит внутри другого, но разбирать их удобнее по отдельности. Первое подробно описано в статье про эмоциональную зависимость.

Признаки созависимости у мужчины

У мужчины созависимость часто выглядит как ответственность. «Кто, если не я», «я же мужик, я решу» звучат достойно и держат его в этой роли годами.

Признаки, по которым её можно узнать:

1. Ты знаешь её состояние лучше, чем своё. Что она пила вчера, помнишь, а когда сам в последний раз был у стоматолога, нет.
2. Ты врёшь за неё. Её родителям, начальнику, общим друзьям.
3. Ты гасишь последствия: оплачиваешь долги, чинишь разбитое, забираешь её из гостей.
4. Ты пытаешься контролировать: считаешь бутылки, проверяешь карту, прячешь деньги.
5. Твоё настроение целиком зависит от того, трезвая ли она сегодня.
6. Своих планов почти не осталось, всё откладывается «до того, как ей станет лучше».
7. Злость копится и прорывается скандалами, после которых ты чувствуешь вину.

Мужчины в этой роли редко просят помощи. Жаловаться на пьющую девушку кажется стыдным, а признать, что не справляешься, ещё стыднее. Поэтому годами рассказывают друзьям, что «всё нормально, просто тяжёлый период», а сами живут на автомате между её срывами. Группы для родственников, о которых ниже, во многом и держатся на том, что там можно впервые сказать правду вслух и не услышать в ответ совета «просто уйди».

Два-три пункта бывают у любого, кто поддерживает близкого в тяжёлый период. Когда совпадает почти всё и длится это не первый год, речь уже о роли, а не о поддержке.

Спасатель, жертва, преследователь

Спасатель рано или поздно становится обвинителем. Эту закономерность в 1968 году описал психотерапевт Стивен Карпман, и с тех пор её называют треугольником Карпмана.

В треугольнике три роли: спасатель, жертва и преследователь. Люди в нём не стоят на месте, они меняются ролями. Сценарий выглядит так. Утром ты спасатель: отпаиваешь её водой и звонишь на работу. К вечеру ты устал и сорвался: «Ты мне всю жизнь испортила». Теперь ты преследователь, а она жертва. Ночью уже она кричит, что ты её не понимаешь, и ты чувствуешь себя жертвой. Утром всё повторяется.

Понимание этого круга полезно одним: спасать старательнее бесполезно, круг от этого только быстрее крутится. Работает другое: выйти из треугольника совсем и перестать исполнять любую из трёх ролей.

Созависимость в отношениях без алкоголя

Созависимость в отношениях не всегда связана с веществами. Те же роли складываются, когда у партнёрши хронический кризис, долги, азартные игры или состояния, которые она не лечит.

Скажем, она снова набрала кредитов, и ты закрываешь их из своей зарплаты, третий раз за год. Или у неё тяжёлое настроение месяцами, она не идёт к врачу, а ты вместо неё отменяешь её планы, общаешься с её мамой и сидишь дома, чтобы не оставлять её одну. Ты перестаёшь быть партнёром и становишься сиделкой без смены.

Сочувствие и помощь в трудный период это нормальная часть любых отношений. Граница в том, кто отвечает за решение. Лечение, долги, работа остаются её делом. Ты можешь предложить сходить к врачу вместе, но записать её вместо неё и ругать за пропущенный приём значит снова взять на себя её жизнь.

Если в отношениях при этом есть угрозы, унижения или контроль с её стороны, это уже другая картина. Она разобрана в статье про абьюз в отношениях.

Как избавиться от созависимости: первые шаги

Начни с того, чтобы перестать делать за неё то, что она может сделать сама. Это самый трудный и самый действенный шаг.

Что помогает по порядку:

1. Назови происходящее. Себе и одному человеку, которому доверяешь. Произнесённая вслух история перестаёт выглядеть нормой.
2. Перестань врать за неё. Не звони её начальнику, не придумывай отговорки для её родных. Последствия её поступков остаются у неё.
3. Перестань контролировать. Не считай бутылки, не проверяй карту. Контроль не работает и только сжигает тебя.
4. Верни одно своё дело. Тренировку, встречу с другом, свой проект. Поставь его в календарь и держи, даже когда у неё тяжёлый день.
5. Проведи границу словами. Представь фразу: «Я люблю тебя и не буду больше звонить на твою работу. Если захочешь лечиться, я пойду с тобой к врачу».
6. Найди группу или психолога. Одному из этой роли выходить тяжелее, чем с людьми, которые через неё уже прошли.

Первые недели будут тяжёлыми. Отказ спасать ощущается как предательство, хотя на деле ты просто перестаёшь заслонять человека от его собственной жизни.

Освобождение от созависимости: что будет по дороге

Освобождение от созависимости обычно встречает сопротивление, и не только у неё. Система, в которой все привыкли к своим ролям, пытается вернуть всё как было.

Она может обидеться, обвинить тебя в чёрствости, пообещать измениться, если ты вернёшься к прежнему. Её родственники могут позвонить и спросить, как ты можешь бросить её в такой момент. А ты сам будешь ловить себя на том, что руки тянутся к телефону её начальника.

Допустим, ты первый раз не забрал её из бара в три ночи и сказал, что она доберётся на такси. Ты не спишь до утра, чувствуешь себя последним человеком, а она утром злится. Через месяц таких ночей становится меньше. Она не изменилась по твоей команде. Просто спасатель ушёл со смены, и проблема перестала быть твоей работой.

Решение, оставаться ли в отношениях, можно не принимать сразу. Сначала верни себе себя, а о будущем пары думай с опорой, а не из усталости.

Куда обратиться за помощью

Одному из созависимости выходить трудно, и помощь для родственников существует отдельно от помощи зависимым.

• Ал-Анон. Бесплатные группы для родственников и друзей людей с алкогольной зависимостью. Группы есть во многих городах, адреса собраний публикуются на сайте содружества.
• Нар-Анон. То же самое для близких людей с наркотической зависимостью.
• Психолог или психотерапевт, который работает с зависимостями и семьями. Он поможет разобраться, откуда у тебя роль спасателя и как из неё выходить без разрыва или с ним.
• Если тревога мешает спать и работать, если появились мысли, что жить незачем, иди к специалисту сразу, не дожидаясь, пока пройдёт.
• При угрозе жизни или здоровью, твоему или её, звони 112.

Лечение её зависимости остаётся её решением. Твоё решение это перестать платить за него своей жизнью.

Источники

• Karpman S. Fairy tales and script drama analysis. Transactional Analysis Bulletin, 1968, 7(26).
• Семейные группы Ал-Анон в России: https://al-anon.org.ru/
• Семейные группы Нар-Анон России: https://naranon.ru/

Частые вопросы