Кризис в отношениях по годам: первый год, три и семь лет

Кратко. Кризисы в отношениях по годам обычно называют три: первый год, три года и семь лет. Точных сроков у них нет, это периоды, когда прежние правила пары перестают работать. Исследования браков тоже видят спады в первые годы и ещё один позже. Кризис лечится разговором, новизной и, если нужно, семейным психологом.

Что такое кризис в отношениях

Кризис это когда прежний способ жить вдвоём перестал работать, а новый ещё не появился. Вам по-прежнему не всё равно друг на друга, просто то, что держало пару раньше, больше не держит.

Представь, первые полгода вы жили от встречи до встречи, и этого хватало. Теперь вы съехались, видитесь каждый день, и выясняется, что она ложится в одиннадцать, а ты в два, что её раздражают твои носки на кресле, а тебя её подруги по вечерам. Любовь на месте, а правил для совместной жизни нет. Это и есть кризис.

Слово пугает, но в психологии кризис означает поворот, а не катастрофу. Пары, которые его проходят, обычно выходят с новыми договорённостями и более крепкой связью. Пары, которые его не замечают или боятся, начинают отдаляться.

Почему кризис в отношениях случается

Почему кризис в отношениях наступает, понять проще, если смотреть на перемены. Он почти всегда приходит, когда в жизни пары что-то меняется, а отношения продолжают жить по старым правилам.

Типичные поводы:

• закончилась влюблённость и начался быт;
• вы съехались или, наоборот, разъехались по разным городам;
• появилось большое решение: свадьба, ипотека, ребёнок;
• родился ребёнок, и на пару не осталось ни сил, ни времени;
• у одного из вас сменилась работа, круг общения, цели;
• всё давно налажено, и стало скучно.

Есть и медленная причина: невысказанные обиды. Каждая по отдельности мелкая, но через год их набирается столько, что любая мелочь вызывает взрыв.

Какие кризисы в отношениях бывают: исследования и мифы

Когда говорят про 3 кризиса в отношениях, имеют в виду первый, третий и седьмой год. Эти сроки взяты из опыта семейных психологов и из массовой культуры, единой научной модели за ними нет. Но некоторые исследования видят похожую картину.

Американский психолог Лоуренс Кёрдек десять лет наблюдал за парами после свадьбы. Удовлетворённость браком в среднем снижалась в первые четыре года, потом стабилизировалась, а примерно к восьмому году снова начинала падать. У пар с общими детьми спад шёл круче, чем у бездетных. Это не значит, что каждая пара кризисует на четвёртом и восьмом году. Это средняя линия, и у конкретных людей она выглядит по-своему.

«Кризис семи лет» по-английски называют seven-year itch, «зуд седьмого года». Выражение стало популярным после одноимённого фильма 1955 года с Мэрилин Монро, и с тех пор его повторяют как закон. Точной даты нет, но идея понятна: за годы всё налаживается, и налаженная жизнь начинает казаться тесной.

Кризис первого года

Первый год отношений или совместной жизни это притирка. Влюблённость ещё не прошла, но уже приходится решать, кто моет посуду и как делить деньги.

Скажем, ты привык, что выходные твои: спортзал утром, друзья вечером. Она привыкла, что выходные для двоих. Никто не прав, просто у вас разные привычки, и теперь их надо свести в одну. Если об этом не говорить, каждая суббота превращается в маленькую обиду.

Что помогает: договариваться о быте прямо, пока обиды не накопились, и не принимать споры о посуде за доказательство, что вы не подходите друг другу. Как влюблённость переходит в следующую стадию и почему многие пары расходятся именно здесь, разобрано в статье про стадии отношений.

Кризис 3 лет в отношениях

Кризис 3 лет в отношениях чаще всего связан с двумя вещами: рутиной и большими решениями. Влюблённость окончательно позади, а впереди вопросы, от которых уже не отмахнёшься.

Допустим, вы три года вместе. Живёте нормально, но она всё чаще заговаривает о свадьбе, а ты уходишь от темы. Или вы женаты, и она хочет ребёнка, а ты считаешь, что рано. Или оба ничего не хотите, но вечера проходят в разных углах квартиры за своими телефонами. Каждый из этих сюжетов про одно: пара стоит на развилке и не решает, куда идти.

Что делать:

1. Назвать вопрос вслух. «Мне кажется, мы оба избегаем разговора о свадьбе» открывает разговор лучше, чем очередное молчание.
2. Говорить о своих желаниях, а не о её недостатках.
3. Добавить новизны. Исследования пар показывают, что совместные новые занятия поднимают удовлетворённость отношениями. Это не прыжок с парашютом, хватит поездки туда, где вы не были.
4. Не решать на пике ссоры. Решения о расставании, принятые в ночь после скандала, часто хочется отменить утром.

Отдельный сюжет, который часто совпадает с этим сроком, это рождение ребёнка. Сна меньше, денег меньше, разговоры сводятся к подгузникам и графику, и на вас двоих не остаётся ни часа. Представь: ребёнку полгода, и последний раз вы говорили о чём-то кроме него в роддоме. Здесь помогает не столько разговор о чувствах, сколько практичные вещи. Делить ночи поровну, просить бабушек о вечере в неделю, хотя бы полчаса в день говорить друг о друге. Кризис этого периода обычно связан с усталостью, а не с тем, что вы разлюбили друг друга.

Кризис семи лет

К седьмому году жизнь обычно налажена. Работа, квартира, может быть, дети, общий круг друзей. И именно эта налаженность начинает давить.

Представь обычный четверг на седьмом году. Вы оба пришли с работы, ужин, сериал, сон. Ничего плохого, ни одной ссоры за месяц. И при этом ощущение, что жизнь прошла мимо, а рядом человек, которого ты знаешь наизусть и который тебя больше не удивляет.

Опасность этого кризиса в резких решениях: интрижка, внезапный уход, попытка начать всё сначала с другим человеком. Если кризис совпадает с личным, когда ты сам задаёшься вопросами о возрасте и смысле, смотри разбор про кризис среднего возраста: там личная история, здесь история пары, и их полезно не путать.

Что помогает: пересобрать общее. Новые планы, новые общие дела, разговор о том, чего каждый хочет от следующих семи лет. И отдельно своё: друзья, проекты, увлечения, чтобы вечером было что рассказать.

Когда идти к семейному психологу

К семейному психологу стоит идти раньше, чем кажется нужным. Пары обычно приходят, когда уже почти всё сломано, а работать с кризисом проще в начале.

Сигналы, что пора:

• вы месяцами ходите по кругу одной и той же ссоры;
• разговоры сводятся к быту и детям, о себе вы не говорите;
• один из вас уже думает о разрыве или живёт мыслями о другом человеке;
• после ссор остаётся не злость, а безразличие.

Если в ссорах есть угрозы, унижения или физическая сила, совместная терапия не подходит. Тогда нужна отдельная помощь, а при угрозе жизни звони 112. Если у тебя самого тревога или подавленность мешают спать и работать, иди к специалисту сам, не дожидаясь, пока пара разберётся.

Если кризис закончился расставанием

Не каждый кризис проходит вместе. Иногда он показывает, что вы хотите разного, и расстаться честнее, чем годами тянуть.

Когда станет легче и захочется новых знакомств, начинать придётся с анкеты. Если за годы отношений все фото в телефоне стали совместными, свои портреты можно собрать в каталоге сцен: три селфи, больше 600 сцен, пакет на 10 кадров за 490 ₽. На всех кадрах только ты, без вырезанной из кадра бывшей.

Источники

• Kurdek L. A. The nature and predictors of the trajectory of change in marital quality for husbands and wives over the first 10 years of marriage. Developmental Psychology, 1999: https://doi.org/10.1037/0012-1649.35.5.1283
• Aron A. и соавторы. Couples' shared participation in novel and arousing activities and experienced relationship quality. Journal of Personality and Social Psychology, 2000: https://doi.org/10.1037/0022-3514.78.2.273

Частые вопросы